Estou lutando outra vez!

Piegas isso não?
Pode até parecer, mas não é!
Um dia nos cansamos da luta diária, e nos damos ao luxo de descansar. Quando tudo vai bem, é fácil levar todo o resto numa boa!
Porém, se as coisas começam a fugir ao controle, nossos sinais de alerta todos se acendem.
Assim me sinto agora!
Sei todos os porquês, os como, e o que esperar. Porém, a última opção é a mais difícil de se levar a cabo.
Mas eu tenho um Deus ao meu lado, e Ele nunca me abandona.
Religião?? O que é isso? É preciso ter religião para aceitar e crer num Deus, que é pai, e nosso mentor intelectual em tudo que precisamos e fazemos?
Eu não preciso!
Eu tenho é muuuuuuuuuuuita fé N'Ele.
Só preciso de um tempo para refletir e digerir tudo isso, novamente.
Creio ser uma reação normal.
Vencer sempre sem dar o devido valor às conquistas, não é sentir-se vitorioso; mas sim uma pessoa que está passando por mais uma pedrinha na vida.
Eu valorizo cada pedrinha que se interponha em meu caminho. Sempre aprendo algo, ao contorná-la.
Só não percebe quem não quer, ou até porque mantém sua vida no piloto automático.
Não quero ser assim.
Já deixei muitas coisas de lado, sem lhe dar a devida importância. Não posso voltar a trás. Mas posso fazer meu presente e meu futuro diferentes.
É isso que decidi fazer. Viver, além dos problemas que surgirem.
Não sou de aço, ou de qq outro material sobre humano. Sou de carne e osso como qq outra pessoa.
"Viver, e não ter a vergonha de ser feliz... Cantar e cantar e cantar..."
Fácil não é... mas não é impossível!
Viver é uma arte, como viver é a conquista!

É triste, mas tenho que confessar! É meu desabafo!

Olá a todos!

Pensam que eu havia desistido? Nãooo! Enganaram-se!
É que como acontece na vida da maioria das pessoas, passei por um longo período sem querer escrever, ler, e até mesmo falar. Foi um verdadeiro Tsunami na minha vida. Arrebentou tudo, quebrou muita coisa, levantou muita sujeira que estava quieta no seu cantinho, fez uma verdadeira bagunça na minha cabeça, e por consequência no meu organismo.
É assim que reagimos quando algo grande e demorado passa por nossa vida, normalmente. Foi isso que aconteceu.
Saí de São Paulo, até por aconselhamento médico. Para tentar viver um pouco mais, com qualidade de vida melhor. Vim para a cidade de Itanhaém/SP. Vivo na Praia do Sonho. Um lugar paradisíaco!!! Nada tenho a reclamar. Até mesmo para aquelas pessoas que dizem ser o mar morto fora de temporada. Pois pra vocês eu digo: “Não é não!” Não busco muvuca, ou agitação. Já passei dessa fase! Já curti tudo isso, muito bem curtido. Agora quero é mais é paz e sossego. E aqui encontrei tudo isso e mais um pouco.
Gente cordial, gente “desencanada”, gente que quer viver melhor, gente que preza o lugar onde vive.
Em Sampa não é possível ter nada disso. Eu já nem conseguia respirar, acreditem. Já aqui não... Eu tenho ar de verdade em meus pulmões.
Quando sou obrigada a ir a São Paulo, começa meu stress por antecedência. No dia então, suo frio, fico tensa, minha respiração fica curta, e não vejo a hora de voltar. Essa cidade em que nasci e me viu crescer foi muito madrasta comigo. Pouca coisa boa ela me deu.
O que de bom ela me deu foram os amigos e meu amor.
Nessa cidade tive que lutar muito, para acabar a mingua, pedindo e esmolando.
Logo você entenderá porquê!
É difícil até começar tudo isso. São tantos inícios, com o mesmo final. Seria uma leitura fadonha, mas verídica.
Mas possa destacar um fato entre tantos. Foi quando diagnosticaram que sou portadora da Síndrome de Fibromialgia. Alguns já estão com os ouvidos acostumados a esse termo, outros nem tanto. Porém pergunto: Será que realmente ambos os grupos realmente sabem o que é a Síndrome de Fibromialgia?
Pois é... Não vou ficar aqui a discorrer sobre o assunto, mas sim suas conseqüências no âmbito familiar, por quem diz conhecer e compreender o paciente e seus sintomas.
Talvez os médicos ou o grupo multidisciplinar não tenha atentado a esse fato, mas ele está ocorrendo comigo. E quem sabe com mais algumas(uns) milhares de portadores também. “Falo da família que no intuito de “proteger”, de “resguardar”, de “achar que compreende” nos tomam como “frágeis”, como “sensíveis de modo extremo”, como “retardados e/ou incapazes” no sentido jurídico da palavra - devido aos medicamentos e aos sintomas da síndrome, fazendo com que nos tratem como dementes, incompetentes, insanos, impotentes e repetindo... Incapazes juridicamente. Isso faz com que tomem atitudes em nosso lugar, pensem por nós, porque não nos julgam capazes de pensar com discernimento. Afinal estamos sob efeito de tantos medicamentos, temos tantos sintomas que passamos a ser incapazes de raciocinar com clareza e responsabilidade. Passamos a ser crianças adultas que precisam de alguém que nos conduza na vida.
Vivemos sob o efeito de “drogas” muito fortes que não nos deixam capazes de guiar um carro, tomar conta de uma família, de ter o espírito da razão a seu favor.”

Infelizmente, eu estou passando por isso.
Quando sentei-me com minha família para explicar o que era a Síndrome de Fibromialgia, deixei claro que meu caso não era dos mais graves; porém que eu precisava de tratamento de alguns profissionais para poder controlá-la. Por infelicidade do destino, passaram a ler a bula dos medicamentos, e ficaram espantados com o que ela dizia. Isso os levou ao pânico geral.
Deixei-os livre para procurarem meus médicos para esclarecerem suas dúvidas. No início aceitaram a idéia. Mas entre aceitar e ir existe um “enorme abismo”. Até hoje acreditam que os médicos estão me envenenando. Boicotam a compra dos medicamentos (Acreditem!!!) São pessoas de idade avançada, que para convencer do contrário, só Jesus vindo a terra para isso.
“Os médicos não sabem nada! Ficam te usando de cobaia!”
Como estou há mais de um ano sem receber qualquer real por parte da empresa ou do INSS fiquei totalmente dependente deles.
Hoje posso contar com a ajuda de meu namorado, que compreende a situação.
Mas isso me magoa muito. Queria poder comprar eu mesma com meu próprio dinheiro, sem ter que incomodar ninguém. Afinal é um direito meu, que o governo está cerceando, por motivos escusos. Paguei durante tantos anos, e agora quando mais preciso... fico dependente de alguém, ainda que por amor.
Como se já não bastasse o motivo que me levou ao afastamento desde 2001 até 2009; agora em 2010 surgiu mais um. Uma nova hérnia na coluna cervical que já está pressionando a medula e prejudicando e tornando dolorosos e sem força os movimentos de meu braço esquerdo.
A cirurgia é de risco, como já avaliaram dois neurocirurgiões de alta competência. Posso ficar paraplégica ou muda.
Os movimentos do braço estão muito prejudicados, só eu sei.
Mas não sou mulher de entregar os pontos. Quem me conhece sabe. Eu enfrento de frente o perigo, se preciso for. Porém, dada as circunstâncias de relacionamento não é possível que eu me sinta bem ficando junto com minha família. Seria muita pressão, discussão, ... sem clima para uma boa recuperação.
Queria entender pessoas que oram/rezam pedindo graças ao Senhor Nosso Deus, quando dentro delas convivem com julgamentos, com preconceitos, com maledicências, com maldades obscuras. Como conseguem conviver com isso, e pedem algo a Deus?
Confundem minha cabeça!
Não sou nada perfeita, nem tenho a pretensão de ser. Vixe!
Mas, coisa que não sei ter é preconceito! Aceito as pessoas como elas são, para que elas também me aceitem como sou. Cheia de falhas, de defeitos, de imperfeições.
Assim, quem agora me lê, se você é médico ... atente para o que já descrevi sobre o apoio consciente do lado familiar. Se você é fibromiálgico e está passando pelo mesmo que eu, escreva sua experiência aqui também, quem sabe alguém resolve fazer alguma coisa? Se você é um parente de um fibromiálgico preste mais atenção ao seu comportamento para com ele ou ela. Ela ou ele não tornou-se um retardado(a)! Converse com ele(ela) para saber do que mais necessita, certo? Não vai custar nada!!!
E se for possível, converse com o médico que faz o acompanhamento. Você irá aprender muito com isso também.
Chega de mitos, ou de criar mitos!

5 MESES JÁ SE FORAM APÓS A ÚLTIMA POSTAGEM...

Gente, hoje ao entrar em meu blog.. depois de longo tempo... eu me dei conta do seguinte...


"Um dia depois de haver publicado o tema anterior, eu fui internada. Por conta de uma enorme crise de dor de cabeça, que depois vim a saber que era enxaqueca, e com muita dor no corpo; em decorrência da fibromialgia."Um dia depois... Só um dia depois!!!


Como o corpo age e reage por conta própria, ou como pensam os psicólogos e psiquiatras... "o corpo fala o que a mente sente", ou vice-versa, sei lá...



Mas o que é mais importante é que hoje sinto-me igual. Lá se foram cinco longos meses, e muitas coisas mudaram. Infelizmente, só para mim.


Retornei ao velho e cansativo círculo vicioso, degradante, humilhante, inescrupuloso, e insensível que é o INSS. Círculo esse que fui obrigada a entrar desde maio/08.


Tentativas de colocar os trens sob os trilhos?


Ah, foram muitas!


E continuo a lutar. Perdi várias batalhas, fiquei feridas por diversas vezes também.


Penso que querem me abater. Aliás, não só a mim, mas a todos os aposentados, pensacionistas, os beneficiários de maneira geral. Ou melhor dizendo... só querem que paguemos, que continuemos a pagar religiosamente, sob diversas penas... porém não venham reclamar seus direitos depois, certo?! Assim fica combinado. Ah, aliás são eles que mandam!

Só para que fique claro...

Aos beneficiários idiotas só resta ficar de "bico" fechado.


Fala-se ao povo aquilo que "alguém" acredita que o povo deva saber. Ir além disso, já seria um abuso, um dispaltério, um descalabro.


Imaginaria alguém estranho à minha síndrome....

"Imagina! Alguém dizer que tem problemas de atenção, de concentração, de reflexos, e sente dor vinte e quatro horas do dia que são amenizadas com analgésicos mais específicos; escrever um textos destes?????

Ah, como pode????


Eu vou lhe responder.


Simples! Basta vivenciar tudo que neste blog descrevo durante vinte e quatro horas de sua vida, viver a revolta de ser manipulada fisicamente e mentalmente, ser violentada em seus direitos, ser cidadã sem voz e ignorada. Você não precisaria de muito estudo para escrever estas poucas linhas. Porque estas questões martelam noite e dia em sua cabeça, durante vinte e quatro horas, sem ninguém que as possa responder.


Durante estes cinco últimos meses meu estado de saúde vem piorando, e tenho que provar isso. Como? Se uma das doenças, e é a que potencializa qualquer dor, não pode ser comprovada?


Como convencer que sua coluna está piorando a cada dia que passa? Que você toma uma infinidade de remédios para manter-se em pé, e conseguir trabalhar?

Será que no futuro, alguém se responsabilizará por danos causados à minha saúde, decorrente do uso de tantos medicamentos, durante tanto tempo???

Ahah duvido!!


Se estando assim, ninguém se responsabiliza... imaginem depois!


Ah, mas neste momento o que quero expor é minha total indignação, minha raiva, minha angústia, meu desespero em saber que vivo num país tropical, abençoado por Deus; porém, com algumas pessoas que não o merecem!


Ah, se eu pudesse falar a todos os cantos. Ah, seu eu pudesse fazer ouvir minha voz. Ah, se eu pudesse obter respostas às minhas perguntas. Ah, se eu pudesse voltar a sentir-me viva.


Os sentimentos que restaram dentro de mim não são tão lindos, nem tão nobres.

Não são simples, nem tão pouco "chiques"!

São sentimentos de quem se vê manipulada,

Que sente dor,

Física e Emocional.


A dor da inércia,

A dor do abandono,

A dor da ignorância,

A dor da desilusão,

A dor da perda,

A dor em minha coluna,

A dor em minhas pernas,

A dor de cabeça,

A dor nos braços,

É só sentir dor!


E para essas duas dores ninguém encontrou a solução, ainda!


E pior, ...


Como comprová-las????


Ah! Mas isso não vem ao caso... Ora!!!!!! Certo?

QUE GOSTO AMARGO TEM A VIDA ÀS VEZES!

Nos últimos meses tenho passado por experiências muito difíceis.
Tão difíceis, que tenho perdido o controle sobre mim.
E por vezes, não tenho me encontrado.
E em outras tantas, nem sei a que estou.
Na maior parte finjo não saber...
Finjo não sentir...
Finjo não me importar...
Finjo não querer...
Finjo que ... Está tudo bem!
Mas...
Sei que posso estar decepcionando muita gente.
Sinto muito!
Mas também sou gente, também me dói, também me sangra por dentro.
Penso também em desistir de tudo. Vejo-me perguntando... Por quê? Para que? Vale?
As respostas?
Nem eu sei mais quais são.
Se o mundo perdeu seu rumo, sua direção, seu ritmo... eu também!
Os valores estão cada vez mais e mais se invertendo. Se o menor aviso, sem a menor compostura!
Simplesmente se impõem!
Porém, eu não estou conseguindo acompanhar estas mudanças.
Sou do tempo da verdade, da lealdade, do carinho, da beleza de acordar pela manhã e sentir prazer em sair para o trabalho. Sou daquelas que tem esperança que se pode encontrar jeito pra tudo, menos para a morte.
Sou daquelas que crê na sensatez!
Sensatez... é isso que mais tenho sentido falta nos dias de hoje.
Os homens mudam os valores, e perdem a sensatez.
Eu me sinto no meio do fogo cruzado.
Totalmente sem forças, sem fôlego, sem encontrar o caminho que me pertence ... por direito.
Não posso negar que penso em parar no meio da estrada. Não seguir mais!
Simplesmente parar!
Porém, isso também não está tão claro em minha mente e em meus pensamentos.
Como também não está a compreensão para tudo que tenho passado.
Minhas preocupações, minhas indagações, meu estarrecimento, minha coerência, minhas convicções... estão se perdendo... não se encaixam mais nos dias de hoje...
Sinto-me como um dinossauro em pleno século XXI. Totalmente fora do tempo e do espaço.
Onde fica meu lugar?
Estou sendo obrigada a trabalhar mesmo sem condições físicas e emocionais.
O trabalho que para mim sempre foi minha satisfação e meu orgulho.
Hoje, meu corpo não acompanha mais minha mente. Ao contrário, ele já ganhou vida própria. Ele nem me escuta mais.
Amo dirigir... é uma paixão que sinto desde menina, quando ainda nem dirigia. Porém, eu podia dirigir em meus sonhos... Nossa! E como dirigia.
Hoje, sinto que aos poucos nem isso poderei mais.
A dor... não posso compará-la... cada um de nós deve conhecer seu limite. Eu já conheço o meu, e sinto agora que já estou ultrapassando. Já estou sem forças para continuar a remar contra essa maré.
Sinto que também que não é outra pessoa que poderá suprir esses meus abismos de necessidades.
Sou eu mesma!
Mas não posso mais suportar tanta dor.
E eu preciso trabalhar! Eu preciso saber que no final do mês tenho aquela quantia disponível para minha sobrevivência e subsistência.
Mas do jeito que está...
O SISTEMA está me engolindo, está me desfazendo, está me intimidando, está me levando para um caminho que nem mesmo sei se conseguirei voltar.
Conheço a luta de muitas pessoas. As dificuldades que passam muitas pessoas. Os sonhos de muitas pessoas.
Mas não conheço a força interna de nenhuma delas.
Você pode passar por situações de diversas formas... Não pensando em nada ou não pensando em tudo! Ignorar ou Atender. Precisando ou não precisando.
Sei lá, quantas outras maneiras mais existem...
Não desprezo ou menosprezo a nenhuma delas. Sou solidária a todas as formas.
Mas de todas elas, eu posso dizer que só conheço a fundo uma; a minha!
Eu faço tudo para poder ser equilibrada, sensata, ponderada. Mas já sinto não ter esse controle mais.
Fé?
Dessa eu não me solto.
Sinto que Deus tem seus propósitos, e nunca os indago.
Peço sempre que Ele me dê compreensão e sabedoria para conduzir minha vida.
Porém, agora não estou conseguindo nem mais sentir ou perceber nada.
É como eu disse... Já não me sinto mais!
A imagem que coloquei é porque prefiro pensar assim.
Não consigo mais caminhar. Prefiro pensar que Ele me leva agora.
Não culpo ninguém, não cobro nada de ninguém. São meus esses problemas.
E sei que me isolo quando isso acontece. Eu simplesmente sumo, entro em estado de clausura... Ah, se eu pudesse!
Sabe, se não tenho nada de bom a dizer, a transmitir prefiro ficar calada.
Problemas todos temos. E eu não quero e não vou dividir aquilo que só eu posso resolver.
Solidariedade sei que posso receber de muitos... Isso é demonstração de carinho e afeto. Nada substitui. Nada se compara.
Porém sei que com isso transmito e levo também a preocupação, a tristeza, o aborrecimento, a indignação. Ou seja, transmito tudo que levo em meu coração.
E não quero ver ninguém sofrendo ou preocupado comigo. Quero e desejo alegria para todos. Não quero ser motivo de tristeza e de preocupação para ninguém. Isso não!
E no momento eu preciso de soluções, e de soluções práticas. E só eu posso encontrá-las. Eu é que devo ir atrás.
As vezes sinto que não tenho forças para lutar contra o SISTEMA.
Sinto que não tenho mais por que lutar.
Sinto que não posso mais seguir.
E de repente a onda me leva. Nem sei como!
Mas eu vou!
Forças estou tirando já nem sei de onde. Se havia alguma reserva, sei que já as estou usando.
Como reabastecer, ou melhor, revigorar? Eu não sei. Porque não encontro momentos para isso... Tudo tem sido muito pesado, muito oprimido.
Não sei até quando irei suportar tanta pressão.

Nunca imaginei que me sentiria assim... sentindo a vida tão amarga!

Faz tanto tempo, não?!
Sim! Faz!
Mas eu estava no meu estado "conchal" (PERMITA-ME ESSE DESLIZE!)
Não sei o que acontece, mas eu parecia querer correr do mundo... e de todos...
Eu precisava encontrar meu Norte,colocar-me no prumo novamente.
Eu ainda sinto que estou trilhando para esse caminho... E tenho contado com o carinho e a compreensão de tantas pessoas, de amigos mesmo.
É sentimento raro esse nos tempos de hoje...
A música mais uma vez está conseguindo milagres comigo.
Sinto energia,
sinto pureza,
sinto o calor
sinto o vento
sinto a energia vibrar dentro de mim!
Eu preciso encontrar e seguir meu caminho... E a música, me faz parecer isso mais fácil e muito menos árduo.
Sei que posso, sei que quero, mas...
Mas...
Mas...
Um dia de cada vez!

A PERÍCIA DO INSS É UM ENGODO, UMA ILUSÃO!

Hoje fui à minha segunda perícia no INSS, sempre realizada na agência à Rua Xavier de Toledo/ São Paulo - SP.
A primeira, no dia 15.05.08, o médico “fez leitura tri dinâmica”dos laudos que levei, sendo eles:
- Neurocirurgião - pedindo mais ou menos 6 meses pois conforme os meus exames, minha artrodese não está totalmente fundida. Melhor dizendo não houve a fusão da L4 com a L5.
E que isso é a resposta para minhas constantes dores.

Psiquiatra (2) - idem com laudo de depressão e descrição de medicamentos controlados. E pedindo a avaliação tendo em vista o uso dos medicamentos.

Psiquiatra (1) Só descreveu minhas atitudes, e reações. Diagnosticou, e receitou 2 medicamentos também controlados.

(Explico: A Psiquiatra (‘1) tive que trocar. Ela pegou dengue. E justo quando eu teria que retornar para sabermos se a medicação estava devidamente ajustada, ela pediu licença do trabalho.
Não me restando outra saída que não a de buscar outro profissional. Aí entra o Psiquiatra (2)

Bom, diante de tudo isso e mais minha Tomografia (que comprovava a necessidade de afastamento, para que não houvesse prejuízo à cirurgia de artrodese, visto que a fusão não estava completa.) mais o RX completo.

O perito deu uma breve olhada no laudo do neuro... E devolveu-me os demais, sem os ter lido..... Ressalto.
Perguntou-me o que se passava comigo.
Quando comecei a contar, e ele me fez outra pergunta:
“-Você já foi encaminhada à Reabilitação?”
Eu respondi que não.
E ele... “Ah, mas já deveria ter sido encaminhada.”
Breve silêncio...
Quando então ele me diz:
“Claro que não poderia ter sido encaminhada. Porque aqui no sistema você está demitida desde 2005 (de sua atual empresa). Claro que isso é um erro do sistema, mas eu aqui não posso fazer nada. Vá ao balcão (isso indica fila, senha , espera....) e peça o C.N.I.S. e já aproveita e marca sua junta médica.. Isso agora é rapidinho!”

Sem saber o que dizer, fui até o dito balcão!
O funcionário disse que o tal do CNIS só era feito pela manhã.
Voltei à sala do Médico, e lhe dei a informação... Ele insistiu que nada poderia fazer sem esse documento.
Eu, leiga que sou, e na inocência e totalmente crédula do profissional de diante de mim se apresentava... Não poderia imaginar o que teria nesse documento que poderia servir para a perícia, para a minha avaliação, ou ainda, para a correção do erro no sistema.
Quando finalmente fui atendida no balcão, um funcionário X.... De uma educação e presteza ímpar, explicou-me que o médico só quis me enrolar.
O funcionário X, procurou no seu sistema para que ele visualizasse qual era minha situação.
Quando então ele me diz que o médico JÁ HAVIA INDEFERIDO MEU PEDIDO DE RECONSIDERAÇÃO, ou seja, A DECISÇÃO JÁ HAVIA SIDO TOMADA, SEM EXPLICAÇÕES, SEM AVISOS, SEM MEU CONHECIMENTO, E PIOR.... SEM UMA PERÍCIA DIGNA.

Ou seja, a primeira perícia, o médico já havia INDEFERIDO TAMBÉM, só que não me avisou. Entregou-me o papel DE INDEFERIMENTO DE MEU PEDIDO DE PRORROGAÇÃO dizendo que era só a parte burocrática. Tanto que ele já estava pedindo que eu marcasse nova perícia, já de posse do parecer do médico do trabalho da empresa em que sou funcionária. O que este o fez sem qualquer dúvida. Pois leu atentamente os laudos, perguntou-me algumas coisas, e não teve outra atitude honrada a fazer que não a de regidir o laudo com seu parecer.

PORTANTO, NENHUM DOS PERITOS FOI PROFISSIONAL SUFICIENTE E CAPAZ DE DIZER-ME COM O DEVIDO VOCABULÁRIO, QUE EU NÃO TINHA MAIS O DIREITO AO BENEFÍCIO E POR QUÊ? MESMO AMBOS CIENTES DA MINHA SITUAÇÃO - PELO MENOS ATRAVÉS DOS LAUDOS, JÁ QUE TENHO MINHAS DÚVIDAS QUANTO A CAPACIDADE DE AMBOS PARA AVALIAR OS EXAMES - TOMOGRAFIA E RX.

QUERO AQUI ESCANCARAR MINHA INDIGNAÇÃO, A HUMILHAÇÃO, MINHA INCAPACIDADE,MINHA IMPOTENCIA, MINHA INTOLERÂNCIA, MINHA BESTIFICAÇÃO, MINHA RAIVA, MINHA INOCÊNCIA BURLADA, E A AFRONTA FEITA POR UM SERVIDOR PÚBLICO A UMA CIDADÃ, QUE NADA MAIS QUERIA DO QUE AQUILO QUE ME DEVE SER CONCEDIDO POR DIREITO.
TENHO DORES, PRECISO DE TRATAMENTO, REMÉDIOS, TRATO AINDA DE DEPRESSÃO, FIBROMIALGIA. PRECISA MAIS ALGUMA COISA?
NÃO ESTOU PEDINDO ESMOLAS OU FRANDANDO ALGUÉM.
PEÇO AQUILO A QUE TENHO POR DIREITO PELOS ANOS DE CONTRIBUIÇÃO E PELA SITUAÇÃO EM QUE ME ENCONTRO.

E no final, quero ainda fazer mais uma pergunta:

O que faz um cidadão honesto nessas horas?
Porque a mais lesada sou eu. MORALMENTE, EMOCIONALMENTE, E FINANCEIRAMENTE.

Infelizmente nosso sistema jurídico, anda de muletas gastas com parcos ânimos em resolver as questões dos brasileiros.

POSSO FAZER UMA DENÚNCIA DE "DESACATO AO CIDADÃO?"

Desacatar - seg. Aurélio: "Falta de respeito devido a; desprezar; menoscabar; afrontar; vexar; profanar;......"

Fui profanada até na minha santa credibilidade nesse sistema!


Sandra S.

Não da pra esquecer... não dá pra não sentir..